Spassecke » Witze

Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier
stehen!" "Kannst du ruhig wegschuetten, die trinkt ja eh keiner mehr!"

Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“

Welche Vogelart hat den Schwanz vorn ? Die Kastelruter Spatzen!!!

"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Berni, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."

"Sagen sie mal", fragt Wenner die flotte Blondine auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?" "Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"

Wenn Ralli geh´n die Lampen aus,
dann findet er nicht mehr nach Haus.
Dann kommt er flach daher gekrochen,
er war mal wieder blau, der Jochen.
Doch liegen lassen gibt es nicht,
wir nehmen ihn mit, das kauzige Gesicht.
Und sind wir ins Hotel gekommen,
fragt er noch immer ganz benommen:
Was mach ich denn schon jetzt bloß hier,
ich wollt´ doch noch ´n großes Bier.
Die Andern sich kaputtgelacht
N A C H T.

Und die Moral von der Geschicht:
blau verliert man schon mal die Übersicht.

Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie
haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"

"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!

Kommt ein Hippie - Mädel im selbstgestrickten
Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt
eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo - Taschentücher.
"Entschuldigung, aber ich wollte Tampons." "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst.

Steigt ein 90 jähriger Mann in eine U-Bahn ein. In der rechten Hand hat er ein Krückstock, stellt sich im Mittelgang, weil kein Sitzplatz mehr frei ist und klopft zitternd mit seinem Krückstock auf dem Boden. Neben ihm sitzt ein 20 jähriger und sagt "Opa du könntest dir ein Gummi auf dein Krückstock draufsetzen lassen, dann ist es nicht so laut!"
Der Opa antwortet : "Wenn dein Alter ´nen Gummi drauf gemacht hätte, hätte ich heute einen Sitzplatz"!

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
- Tür auf, Eier raus, Tür zu!

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot. "Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Was ist das Gegenteil von Viagra?
Terpentin. Macht jeden Pinsel weich.

Eine ältere Dame möchte einen Bikini. Die Verkäuferin gibt ihr aber zu verstehen, daß das in ihrem Alter nicht mehr Mode sei. Aber Oma bleibt hartnäckig, probiert das winzige Stück an. Nach einiger Zeit kommt sie wieder aus der Kabine, hält das Oberteil in der Hand und ruft der Verkäuferin zu: "Das Ding brauch ich nicht - ich bekomm alles in die Hose!"

Etwas verlegen fragt das junge Mädchen den Verkäufer in der Boutique: "Finden Sie nicht, daß das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?"
Der wirft einen Blick in den Ausschnitt und fragt unsicher: "Haben Sie Haare auf der Brust?" "Natürlich nicht!" "Dann haben Sie recht - das Kleid ist wirklich zu tief ausgeschnitten!"

"Wie ist denn das Betriebsklima in der Pulverfabrik?"
"Nicht gut - bei der letzten Explosion haben sie uns die Zeit, die wir in der Luft waren, vom Gehalt abgezogen!

Steht da eine Palme und aufeinmal sagt der Wind: "Halt deine Nüsse fest ich blas dir jetzt einen."